La dernière fois, j'ai oublié de vous parler de mon IRM... Pour rappel, j'ai du faire cet examen par rapport à mes maux de tête qui durent depuis plusieurs mois maintenant... L'examen s'est bien passé malgré que c'était horriblement angoissant... Car j'étais enfermée dans un appareil où on ne peut vraiment pas sortir, on est vraiment bloqué... Puis, c'est très bruyant, un bruit bien stressant... Enfin bref... Ensuite, l'examen terminé, j'ai du aller dans la salle d'attente... Attendre 30 minutes que le médecin vienne me voir pour m'annoncer le résultat... Donc, pendant ces 30 minutes, je me suis fait plein de films dans ma tête... Bref... Le médecin arrive et me dit que... je n'ai rien... Gros soulagement mais en même temps, grosse angoisse... Car oui, c'est cool que je n'ai rien, mais alors pourquoi ces maux de tête ?!!! Il nous dit qu'il faut rappeler mon médecin généraliste... Qui m'a dit que ça pouvait peut-être être lié à mes dents de sagesse qui poussent... Waouh génial, sachant que des dents, ça peut mettre un bon bout de temps à pousser, j'en ai encore pour combien de temps à supporter ces putains de maux de tête de merde ?!!! Le médecin m'a dit aussi que je pouvais essayer d'aller voir un ostéopathe pour la tête... Eh oh, merde, je vais pas non plus passer ma vie à aller voir tous les médecins !! En fait, en gros, ben, personne ne sait vraiment d'où viennent ces maux de tête... Des hypothèses, encore des hypothèses, mais rien de plus... Les médecins, ça vole vraiment pas haut dans leur petit cerveau... Je suis en overdose de médecins, médocs, psys, hopitaux... J'en suis devenue totalement allergique !! Bref... Vous savez pas ce qu'ose me sortir ma mère l'autre jour ?!!! "Camille, ce serait peut-être bien pour toi d'aller en maison de repos..." Quand elle m'a dit ça, ma réponse a été très courte mais très claire !! " Va te faire foutre !!! " Si ça peut vous rassurer, je n'ai franchement pas l'habitude de parler comme ça à mes parents, mais là, trop c'est trop !! Faut pas abuser non plus, merde !! Comme je l'ai dit au dessus, tout ce qui est médecins, psys, hopitaux, c'est TERMINE !!! Je ne veux plus en entendre parler !!! Donc voilà, je crois que ma mère a compris... Je l'espère... Qu'ils s'occupent de ma soeur au lieu de s'occuper de moi !! Ma soeur est en danger putain !!! Mais mon entourage, les médecins, TOUS sont manipulés par ma soeur !! Ah, pour ça, elle est vraiment forte... Mais, moi, manque de chance pour elle, je ne me laisse pas manipuler... Peut-être "grâce" à mon passé, à ce que j'ai vécu, je sais pas, mais j'ai compris son petit jeu... Et elle essaye encore et encore de me prendre pour une conne ! J'ai de toute façon pris une décision pour ma soeur... Je n'en parlerais pas plus ici, en tout cas, pas pour le moment, car c'est une décision extrêmement lourde et grave, et je n'ai donc besoin d'aucun jugements, aucun reproches... Je veux qu'elle s'en sorte, je veux la sauver, c'est tout ce que je peux vous dire... Car, pour tout vous dire, elle est gravement en danger... IMC = 14,5... = dénutrition... Et ce, depuis plusieurs années... Elle ne tiendra pas encore longtemps comme ça, je le sais bien... Cette décision, je l'ai prise, et je vais la faire prochainement, au risque de perdre ma famille... J'assume... Voilà, j'en dirais pas plus, j'en ai déjà trop dit... Moi, comment je vais ?! Ma foi, je fais aller ! nan, franchement, je me sens beaucoup mieux sans tous ces médocs, ces psys,etc... C'est sur, il ya encore des moments difficiles mais j'essaye de tout faire pour avancer, m'en sortir vraiment une bonne fois pour toutes... Là, déjà, je vais surement et enfin pas tarder à avoir mon studio, je vais en visiter un mercredi et s'il me plait, je le prend ! Bon, après, faudra acheter les meubles, installer internet donc ça prendra un peu de temps mais je ferais tout cela au plus vite, j'en ai vraiment besoin car j'étouffe chez moi... L'ambiance est pas toujours simple chez moi... Avec ma mère, on s'adore mais par moment on s'engueule méchamment mais faut dire qu'on a toutes les deux un sale caractère donc bon, c'est pas toujours simple... Avec mon père, ben... rien... c'est simple, il parle jamais, il en a rien à foutre de moi... Il est dans son monde... Toujours en train de faire la gueule... C'est lourd des fois... J'essaye de le remuer un peu parfois et ça lui fait mal mais bon, merde, qu'il pense un peu à sa famille aussi !! Bref... La vie n'est pas toujours facile, certes, mais elle peut être belle aussi... Et oui, c'est bien moi, Camille, qui dit cela...

Je voulais faire une pause, arrêter un peu ce blog pendant un petit moment mais finalement, j'ai décidé de le continuer pour le moment... Comment ça va ?! Pas génial... Par moment, ça peut aller, mais par moment, ça va au plus mal... J'ai des problèmes avec la bouffe depuis quelques temps... La nourriture me dégoute... Mon corps me dégoute... Je me trouve énorme... Donc ben, je ne mange pas beaucoup... J'essaye de me forcer mais j'y arrive pas vraiment, ça passe pas... Je me pèse tous les matins... Mon IMC est passé en quelques jours de corpulence normale à maigreur... Là, je suis à 51 kg pour 1m66... Mes parents s'inquiètent pour moi mais je leur ai fait comprendre qu'ils n'avaient aucun commentaire à me faire... De toute façon, ils disent rien à ma soeur qui fait 40 kilos à peine pour la même taille que moi, donc ils ont aucun commentaire à me faire ! Ce soir, j'ai fait une crise de nerfs... ça faisait un petit moment que ça ne m'était pas arrivé... Pff, j'aime pas ça... Mais, parfois, j'en ai tellement marre d'eux, qui ne veulent rien comprendre, c'est lourd... Je les aime, c'est mes parents mais voilà j'ai besoin d'air, j'ai besoin qu'ils me foutent la paix, qu'ils me laissent vivre ma vie... J'ai 19 ans, bientôt 20 (au mois d'avril..), je pense que je suis capable de m'occuper de moi... Non ?!! Vivement que j'ai mon petit studio ! j'aurais enfin ma petite vie, au calme, tranquille... Je vais peut-être aller en visiter un mercredi après-midi en espérant que cette fois-ci, ce sera le bon... (j'en ai déjà visité plusieurs..) Sinon, le sommeil ?! Euh ben... je dors extrêmement mal... En fait, je ne dors pas de la nuit, je dors le matin... Oui, je sais, c'est pas super, mais je n'arrive pas à faire autrement... Putain de somnifères et de médocs de merde que j'ai avalé pendant tout ce temps qui m'ont tout détruit !!! Il me faudra énormément de temps pour retrouver un rythme normal... Mais, au fond, ce rythme me convient plutôt bien pour le moment... Donc je ne me plains pas... Même si j'avoue que je suis très fatiguée à force mais bon c'est pas grave, je tiendrais le coup... Hier soir, j'ai un peu déconné... J'ai bu de l'alcool... Mais ça ne m'a rien fait... Des fois, j'aimerais boire encore et encore pour oublier... Je sais, je crains... Par moment, j'ai encore ces putains d'idées suicidaires à la con... Sérieux, ça fout la trouille... Si vous saviez à quoi je pense... Nan, je préfère même pas vous le dire... Une amie m'a dit que ce serait bien que je retourne voir un médecin ou un psychiatre pour parler de mes problèmes avec la bouffe mais... c'est hors de question !!! c'est des gros cons !!! je les ai assez fréquenté pour le savoir... c'est simple, on me met dans une salle avec un psy ou un médecin, je me casse direct en claquant la porte... Je suis devenue allergique à ce genre de personnes... J'aime pas les médecins, ils m'ont fait tellement de mal dans mon enfance... Bref... Vous voulez que je vous dise ce que j'ai envie de faire là maintenant tout de suite ?!! Me bourrer de médocs... Je sais, ça sert à rien... Je ne vais donc pas le faire... C'est bizarre, en ce moment, je suis super bien puis tout d'un coup, le moral chute complètement... Je ne me comprend plus des fois... Que la vie est compliquée...

Des nouvelles... ben ça va toujours pas bien du tout... J'ai donc vu ma psychiatre et je lui ai dit que j'avais arrêté mon traitement et le somnifère... Et devinez quoi?!! elle a rien dit, elle m'a pas engueulé... elle en a absolument rien à foutre... Après, c'est elle qui m'a demandé si je voulais quand même continuer à la voir ou non ! c'est elle qui me l'a demandé, nan mais j'hallucine ! j'hésitais puis finalement je la revois dans deux mois pour qu'elle voit comment je vais... pour tout vous dire, je sais même pas si j'irais... parce que je suis désolée mais vu sa réaction, elle en a strictement rien à foutre de moi, j'appelle pas ça être psychiatre... Je lui ai dit aussi que j'étais plus chez mon ex, et tout ce qu'elle a trouvé à me répondre, c'est "ah ben ça a pas duré bien longtemps..." Quelle conne !!! nan mais à mon avis, les psys, c'est à eux de se soigner, parce que tout ceux que j'ai fréquenté, c'est des fous ! alors voilà, moi ça va pas du tout, mais la psychiatrie, j'en veux plus, ça sert à rien, ça enfonce encore plus... enfin bref... Mon ex me manque... je pense encore beaucoup à lui... oui, je sais, je devrais pas mais c'est plus fort que moi... j'ai toujours des sentiments pour lui... j'arrive pas à l'oublier... mais, il ne faut pas que je craque, il ne faut pas que je retourne le voir... Pourquoi ?! parce qu'il m'a prise pour une conne, il ne m'a jamais aimé... ça me tue mais bon, c'est les gars... je veux bien croire qu'il existe des gars bien sur cette planète enfin nan en fait, j'y crois pas vraiment... L'amour, ça peut être magnifique mais ça peut faire tellement de mal aussi... Pff, puis quand je pense à ce salaud qui m'a violé et qui veut pas le reconnaitre... ça me dégoute... bref... Donc voilà, en ce moment, ça va pas fort du tout... Je pense énormément au suicide... C'est dur dur... Plusieurs fois déjà, j'ai voulu passer à l'acte... Ce qui me "retient", c'est que si je me rate une fois de plus, j'ai peur d'affronter le regard de mes parents... Puis, j'ai pas envie de me retrouver une fois de plus dans un hôpital psychiatrique... Donc voilà, faut pas que je me rate... Je suis à bout... fatiguée de vivre... J'en ai marre... J'ai plus de coeur... J'ai trop mal... Entre mon ex qui me manque plus que tout, ce connard de salaud de merde qui m'a violé il ya bientôt deux ans, puis ma soeur qui se fout de ma gueule en permanence... J'ai plus de coeur... Il est lacéré, brisé, déchiqueté, déchiré... J'ai si mal... Je me sens si seule... J'ai besoin d'amour et nan tout ce que les gars trouvent à me faire, c'est de me faire du mal, beaucoup de mal... Pff, ça me dégoute... La vie me dégoute... Mon corps me dégoute aussi... Tout me dégoute... Je mange pas beaucoup en ce moment... Je veux perdre du poids... Je suis à un poids normal pour ma taille mais moi ce que je veux, c'est peser 45kg maximum pour 1m66... Je vais yarriver... En plus, je suis en train de voir pour me prendre un petit studio pour moi toute seule... Donc, quand je serais bien installée dans mon petit studio, personne ne sera là pour surveiller si je mange ou non... Donc oui, je vais yarriver à perdre du poids !!! Je suis tellement laide... Tellement grosse... Tellement dégoutante... Je hais la vie...

Quelques nouvelles de moi, ça fait un moment que je ne suis pas venue ici... faut dire que ça a été compliqué ces derniers temps... J'ai rompu avec mon copain, ya pas longtemps... eh oui... ça n'allait plus du tout avec lui... Il me gueulait tout le temps dessus sans s'en rendre compte, il sortait jamais de l'appart donc du coup, je ne foutais rien non plus et je m'enfonçais de jour en jour... Je l'aimais vraiment mais c'était plus possible, j'allais droit vers le suicide... Puis surtout, il ne m'a jamais aimé en fait... je ne comprend toujours pas pourquoi il m'a demandé de m'installer avec lui alors qu'il ne m'a jamais aimé... en tout cas, il me manque, j'ai encore des sentiments pour lui... ça me tue d'avoir du rompre avec lui mais j'avais plus le choix... bref... Je suis en train d'arrêter mes médicaments parce que je peux plus, je supporte plus... Mon somnifère me rendait folle, vraiment folle... Je le prenais et au bout d'un petit moment, je ne savais plus qui j'étais, ce que je faisais, où j'étais, j'étais totalement inconsciente, je délirais... puis j'avais beaucoup d'idées suicidaires qui venaient d'un coup à tel point que j'étais au bord du suicide... donc stop !! j'ai pas envie de devenir folle !! du coup, ben je dors très mal en ce moment... j'essaye de prendre des "médocs" à base de plantes qui aident à dormir mais ça marche pas trop pour le moment... quand aux autres médocs que je prend, je vais essayer de les arrêter aussi tout doucement parce qu'ils ne me font rien, ne sont pas du tout efficace donc c'est pas la peine... et la psychiatre ne veut pas me changer le traitement donc ben si elle décide de faire la conne, ben stop, c'est plus la peine... et je vais donc peut-être arrêter avec elle aussi... enfin voilà, c'est à suivre... mais j'ai besoin de faire au moins un break... Sinon, ben je vois la magnétiseuse mercredi prochain, ma psychiatre vendredi prochain, et j'ai un IRM le mercredi 27 janvier... Quand à ma formation, ben du coup ça n'a rien donné au final... Donc, je vais revoir quelqu'un début février pour faire un peu le bilan... Puis on verra ce que je peux faire pour la suite... J'ai un projet qui est de me prendre un petit studio.. Parce que du coup, là je suis revenue chez mes parents... Donc j'aimerais me prendre un petit studio pour moi toute seule... Donc on va voir ça tout doucement avec mes parents à partir de la semaine prochaine... Je supporte plus trop d'être chez moi, j'ai trop de souvenirs chez moi... Donc voilà, en fait, pour en revenir à ma formation, la personne qui s'occupe de moi m'a dit qu'elle me laisse le temps de m'installer dans mon studio et dès que je me sens prête et que j'ai envie, je retourne la voir et on voit si je peux faire une formation... voilà... Le moral est bien bas... En plus, tout à l'heure, je me suis engueulée avec ma soeur au téléphone... C'est compliqué avec elle... bref... Je suis fatiguée, je dors mal en ce moment vu que je prend plus mon somnifère... toujours des idées suicidaires... des envies de me faire du mal... Enfin voilà, ma vie est pas bien belle... mais je fais avec, j'ai pas le choix...

Quelques nouvelles de moi car ça fait un petit moment que je ne suis pas passée ici... Et elles ne sont malheureusement pas bien bonnes... Je suis donc dans mon appart avec mon copain... Mais voilà, on va tous les deux pas bien en ce moment... Et donc ces derniers temps, on a vécu des moments très difficiles... La semaine dernière, mon copain était tout le temps énervé donc moi je disais rien puis un soir j'ai explosé... j'ai pété un cable... je voulais me mutiler, m'ouvrir les veines, prendre des médocs... J'ai commencé à me diriger vers la salle de bain pour prendre un rasoir et là mon copain m'a rattrapé et m'a retenu, il m'a plaqué au mur avec sa main parce que j'étais vraiment sur les nerfs, je ne me controlais plus du tout... il m'a promis de se calmer parce qu'il a bien vu dans quel état il m'a mis... ensuite, un autre soir, je rentre à l'appart et là je le vois couché sur le lit, blanc comme un linge... il avait bu et avait dégueulé car il était bourré... ça m'a encore mis sur les nerfs et j'ai à nouveau voulu m'ouvrir les veines et il m'a à nouveau retenu... il m'a dit qu'il allait arrêter de toucher à l'alcool, il a d'ailleurs jeté toutes les bouteilles d'alcool... enfin voilà, c'est le bordel... du coup, je le surveille et lui me surveille... il a toujours peur quand je vais dans la salle de bain... Bref... Moi, en ce moment, ça va pas du tout... déjà, avec mon copain, c'est compliqué... puis je commence à entendre des voix... j'entend une voix qui dit "camille" ou alors "camille, va y, coupe toi, ça va te faire du bien",etc... croyez moi, c'est horrible... mon copain m'empêche de me couper mais je crois que ce soir, il y arrivera pas... Puis aussi, je n'arrive plus à manger... aucun appétit... je me force à manger de temps en temps mais je vous avoue que je perd des forces petit à petit... je perd du poids aussi... je vais me peser ces jours ci voir où j'en suis... voilà, je viens encore de m'engueuler avec mon copain... je pète un cable... je viens d'appeler ma mère, je lui ai dit que ça n'allait pas fort mais rien de plus, je veux pas l'inquiéter... je fais une crise d'angoisse là, je tremble, je pleure... mon copain va encore m'engueuler si je pleure... bref... vie de merde... me reste plus qu'à crever... je vais le faire... je sais pas quand mais je vais le faire car j'en peux plus, je suis à bout... voilà, rien de plus à dire ce soir, ça ne va pas du tout... je suis pas bien du tout là...

ça ne va pas du tout... J'ai les larmes aux yeux... Je sais pas pourquoi... Enfin si, je suis énormément angoissée en ce moment... Tout m'angoisse... Et je déprime énormément aussi... Bref... La seule bonne nouvelle, c'est que mon copain et moi, on a peut-être enfin trouvé un appart ! Sa mère va venir mardi prochain normalement pour nous aider à faire les papiers... Et si tout se passe bien, parce que mon copain et moi, on a tout le temps la poisse, on pourrait s'y installer dès le milieu, fin de semaine prochaine ! Je suis contente mais j'attends d'être vraiment installée pour réaliser car on sait jamais ce qui peut encore nous tomber dessus à mon copain et à moi... Mais j'avoue que ça me fout la trouille de partir de chez moi... De toute façon, les premiers jours seront difficiles, je le sais bien... Mais je reviendrais de temps en temps mais régulièrement chez mes parents, ça c'est clair ! Je vous tiendrais au courant ! Sinon, demain matin, j'ai rendez-vous avec ma psychiatre et ma mère va venir avec moi pour parler un peu à ma psychiatre parce que ma mère n'en peut plus de me voir dans cet état là... Je n'ai plus envie de quoi que ce soit, j'ai plus goût à rien, je sors quasiment plus, enfin voilà... Et si ma psychiatre change mon traitement, il est hors de question que je me fasse réhospitaliser une fois de plus ! Parce que quand on change de traitement, il faut être sous surveillance mais de toute façon, à l'hôpital, ils en ont rien à foutre de leurs patients, il les shoote et c'est tout ! donc non, je n'irais pas à l'hôpital, c'est hors de question ! Mais j'en ai marre des médocs, ils ne me font rien... Demain après-midi, j'accompagne une amie à un examen médical, j'espère qu'elle n'a rien de grave !! Sinon, mes maux de tête ne passe toujours pas... Le médecin pense à des céphalées de tension liés à mes angoisses... Ma mère devait la rappeler cet après-midi pour demander si je dois aller faire un IRM ou non... Parce que même l'ibuprofène ne me fait pas passer ces maux de tête... pff, j'espère que j'ai rien de grave... Je pense que j'ai déjà assez de soucis comme ça... J'ai vraiment la poisse... Enfin bon, à suivre... Je suis complètement déprimée en ce moment et angoissée... Chaque détail de ma vie me fait peur... Tout me fait peur !!! Ah oui, au fait, je vais reprendre une heure de conduite mardi prochain pour voir où j'en suis et voir si je peux passer le permis dans un petit moment... J'ai pas du tout envie de le faire mais j'ai pas vraiment même pas du tout le choix... Voilà... J'ai envie de me faire du mal là... Envie de me couper ou de me brûler... Mais faut pas que mon copain le voit sinon il va m'en vouloir... Mais j'en peux plus là, je suis beaucoup trop angoissée... J'ai des idées suicidaires aussi... Franchement, je vous le cache pas, je suis à deux doigts de passer à l'acte... Un rien peut me le faire faire... Désolée...

Oui, j'écris bien tard... Pourquoi? ben je sais pas trop, j'arrive pas à dormir... J'ai pris mon somnifère pour aller dormir... Deux heures plus tard, je ne dormais toujours pas et je ne tenais pas en place dans le lit... Donc je me suis levée et je me suis mise sur l'ordinateur pour discuter avec une amie qui fait nuit blanche de temps en temps... moi, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé !!! mais le problème, c'est que je me sens bizarre... Je me sens shootée, folle, j'ai des pensées qui partent dans tous les sens en même temps, je suis euphorique mais j'ai en même temps envie de pleurer, je suis calme mais je tiens pas en place dans mon lit, je me sens toute perdue, c'est tout juste si je me rend compte que je suis chez moi, je me sens voler, planer... Bizarre, nan ?! je fais une crise ? de quoi ?!! Je vais en parler demain à ma mère voir si faut qu'elle téléphone à ma psychiatre en urgence... ça m'était déjà arrivé dimanche soir sauf qu'en plus, je pleurais et je tremblais et que j'avais les yeux défoncés... là, l'amie avec qui je discute me dit que j'ai une tête toute perdue... qu'est ce qu'il m'arrive ?!! bref... aujourd'hui, j'ai discuté avec mon copain et il m'a dit que l'autre jour, quand j'ai bu beaucoup d'alcool, je l'avais beaucoup inquiété et qu'il voulait pas que je recommence... il m'autorise à boire un verre maximum parce qu'il a eu trop peur pour moi... Sinon, il faut que l'on se trouve d'urgence un appartement.. car chez moi, ça devient invivable... ma mère fait sans cesse des reproches, des remarques à mon copain et c'est lourd à supporter pour lui et pour moi... et pour mes parents aussi... on en a tous marre de cette situation... du coup, ma mère va passer des coups de fil ces jours ci, et j'ai une amie qui va me passer des numéros de téléphone... faut que ça bouge, ya plus le choix ! Sinon, pour la formation, j'ai rendez-vous demain avec la formatrice pour reprendre contact et voir ce qu'on pourrait faire pour moi, c'est à dire tout reprendre à zéro.. car les métiers de la vente ou d'agent thermal ne me conviennent pas, j'y ai énormément réfléchi... voilà... à suivre... Et demain aprem, normalement, je retourne voir une amie que j'ai déjà vu cet après-midi ! Et samedi, je vais manger le midi au restaurant avec une autre amie qui a un gamin et avec le père de son gamin. Donc voilà, programme bien chargé en vue... Sinon, pour le moment, enfin en ce moment, avec mon copain, ça va, on s'entend bien... lui, il a des hauts et des bas... voilà...

ça va pas fort du tout... Je suis allée passer le week-end avec mon copain chez ses parents... ça s'est bien passé mais j'étais complètement déprimée... et crevée... j'ai fait quasiment que de dormir... Et samedi soir, j'ai déconné... En fait, je déprimais complètement mais j'en ai parlé à personne, j'avais pas envie... Puis les parents de mon copain sont allés se coucher donc avec mon copain, on s'est retrouvés tous les deux dans la cuisine... Et il yavait de l'alcool... j'ai commencé à boire... j'avais mon idée dans la tête mais j'ai rien dit... mon copain n'a pas compris au début... j'ai continué de boire... puis j'ai voulu prendre mes boites de médocs et là mon copain a compris... il me les a arrachés des mains et me les a confisqués... il a dit qu'il ne voulait pas être responsable de mon suicide... car oui, en fait, j'étais en train de faire une TS... ensuite, mon copain m'a dit d'aller me coucher car j'étais à moitié bourré... enfin voilà... et hier soir, quand je me suis couché, je me suis mise à pleurer, à trembler et j'étais pas du tout consciente de ce que je faisais, j'avais des pensées bizarres... je ne m'en rappelle même pas mais c'est mon copain qui me l'a dit ce matin... il m'a dit que hier soir, j'avais les yeux défoncés pendant cette crise... voilà... je n'ai toujours pas du tout le moral... et j'ai toujours beaucoup d'idées suicidaires... envie de recommencer ce que j'avais commencé à faire chez mon copain samedi soir... cet aprem, j'ai même pas eu la force d'aller à ma formation... j'ai même pas eu la force d'appeler mes formateurs pour leur dire que je ne venais pas... j'ai normalement des stages de prévus mais j'ai même plus la motivation, pas l'envie de les faire... ça ne m'intéresse plus... j'ai pas d'avenir, j'ai qu'une envie, c'est de crever... je suis pas bien du tout... je suis au bord du suicide... hier soir, je me suis quasiment engueulé avec mon père alors qu'il ne m'avait rien dit de bien méchant mais je prend tout mal... pff, j'en ai marre, je veux crever !!! j'en peux plus...

La semaine dernière a été très difficile pour moi... Mon copain était pas bien, du coup, tout le monde s'est engueulé chez moi enfin c'était le bordel complet... Il yavait une ambiance pourrie de chez pourrie chez moi... Par contre, j'ai passé un très bon week-end ! Samedi aprem, je suis allée en ville avec ma mère et mon copain... Et dimanche aprem donc hier aprem, mon copain et moi avons vu une amie à nous qu'on avait rencontré à l'hôpital, elle a un petit garçon de 3 ans donc voilà c'était sympa ! puis mon copain allait mieux ce week-end donc ça m'a fait du bien... parce que la semaine dernière, on a failli rompre avec mon copain car il s'était engueulé avec ma mère enfin le bordel... moi j'ai pleuré comme pas possible, je voulais même me suicider mais mon copain a réussi à me calmer et à m'empêcher de le faire... bref... pour le moment, ça va mieux... mais je suis perdue, je sais plus trop quoi penser... je crois qu'avec mon copain, il faut vraiment que je vive au jour le jour sinon c'est trop dur à gérer... ça fait déjà plus de 5 mois qu'on est ensemble ! et on a toujours pas trouvé d'appart... ça commence à saouler... mais bon, on va bien finir par yarriver j'espère... Sinon, j'ai vu ma psychiatre jeudi dernier... elle m'a baissé un peu le traitement pour voir si c'était plus efficace mais comme je m'en doutais, c'est franchement pas du tout plus efficace... du coup, je la revois dans 3 semaines à peine et ma mère viendra avec et on lui répètera une fois de plus que ce qu'il faut, c'est carrément me changer de médocs et non pas changer le dosage du médicament que j'ai actuellement... La formation, ben j'ai plein de rendez-vous pour poser des questions à des personnes par rapport à leur métier... Demain, j'ai 3 rendez-vous... ce sera la journée la plus chargée de la semaine... je vais voir aussi demain le médecin du travail... donc voilà ça m'angoisse quand je pense à tout ce que j'ai à faire demain !!! le moral, ben pas super du tout... à cause du temps qu'il fait dehors puis je suis fatiguée... puis j'angoisse énormément pour demain... quelques idées suicidaires qui trainent aussi... bref...

Comment je vais ?!! Pas super... Avec mon copain, ben j'ai pas rompu... il m'a fait du mal la semaine dernière mais je l'aime et je ne me sens pas prête à le quitter... mais si ça devient vraiment insupportable, je serais obligée de le quitter... mais je tiens à lui, alors j'essaye de m'accrocher en me disant que ça va s'arranger... bref, à suivre... Sinon, la formation, ben ça avance tout doucement... 3 choses m'intéressent particulièrement : vendeuse de vêtements, vendeuse de chocolat, ou encore agent thermal (travailler dans les thermes)... Les formateurs vont téléphoner pour voir si je pourrais rencontrer des personnes faisant ces métiers et leur poser des questions et pourquoi pas par la suite faire des stages dans ces différents milieux... Donc voilà, ça avance mais je suis toujours bien angoissée... Cet après-midi, j'ai du rentrer plus tôt chez moi car il ya la grève des trains chez moi donc quelqu'un qui suit la formation comme moi m'a ramené chez moi... Sinon, que dire de plus ?! ben jeudi, je vois ma psychiatre... ça m'angoisse, j'ai peur de ce qu'elle va me dire... Mercredi, je vois la magnétiseuse... Voilà... Le moral est assez bas et je suis toujours très fatiguée mais bon, le traitement n'arrange rien... Je suis angoissée... Voilà, pas grand chose de plus à dire...