Et bien voilà, c'est fait, enfin !!! J'ai eu mon permis de conduire Vendredi 7 Janvier 2011 !!! Bon, au bout de la 3ème fois, mais mieux vaut tard que jamais ^^. C'est un grand soulagement.

Deuxième échec... J'ai encore foiré... J'ai pas eu le permis... Pas grand chose à dire de plus... Je vais extrêmement mal ces jours ci...

Je repasse le permis de conduire le Vendredi 22 Octobre 2010... Je retente ma chance même si je n'y crois pas trop mais bon au moins, j'aurais essayé... Sinon, depuis le mois de septembre, je vois un psychiatre-psychanalyste... Je l'ai vu 4 ou 5 fois pour le moment... Suis pas franchement pas convaincue mais bon, j'essaye... Depuis la semaine dernière, il m'a mis sous Xanax.. Pour tenter de calmer mes angoisses... En effet, je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse, crises de larmes... Les cauchemars continuent également nuit après nuit... Je tiens toujours en ce qui concerne la mutilation mais l'envie est bien présente et se fait de plus en plus ressentir... D'autant plus que mon copain va bientôt travailler surement, et que je vais passer mes journées seules... Avec mon copain, ça va toujours bien malgré quelques moments difficiles mais cela est normal dans un couple... Cela va faire bientôt 8 mois que nous sommes ensembles... En ce qui concerne la nourriture, ce n'est pas simple, je comprend petit à petit mais je le comprend seule et non avec l'aide du psy parce qu'il m'aide vraiment pas pour le moment, que ce problème de nourriture a toujours été présent dans ma famille... Ma mère est surement à l'origine de l'anorexie de ma soeur, et de mes périodes d'anorexie également, périodes boulimiques... Ma mère étant elle même malade, anorexique je dirais même... Je continue de me peser chaque matin, mon poids m'obsède... Je suis actuellement dans les 53 kg après être montée dans l'été à pratiquement 55 kg... J'essaye de perdre... Je mange un repas le soir, c'est déjà énorme pour moi... Les idées suicidaires sont toujours bien présentes... Mais je tiens pour mon Amour... J'ai de la chance d'être tombé sur lui... Je l'aime plus que tout... Mais la vie me dégoute tellement... Ce n'est pas facile... Je hais la vie... Mais l'amour, le vrai, c'est si beau... Alors je m'accroche comme je peux, de mon mieux...

Ben voilà comme je m'en doutais, je n'ai pas eu le permis... J'ai eu la réponse le lendemain dans ma boite aux lettres... Pour le repasser, le délai d'attente est de 2 à 3 mois... Donc à ce rythme, ça me laisse encore deux chances... Après, ben tout est fichu... Plus de code, plus rien, tout à recommencer... Super... J'attends aussi la convocation de la préfecture pour la visite médicale mais ça ne sera pas avant septembre de toute façon... Voilà... Je vais toujours mal... Très mal... Mais bon, rien de bien neuf de ce côté là si ce n'est que ma mère va prendre rendez-vous pour le mois de septembre avec un psychanalyste pour moi... J'irais car ça la rassure... Mais c'est tout... On ne peut rien pour moi... Rien ne va dans ma putain de vie de merde... A part mon Amour bien sur... Heureusement qu'il est là... Sans lui, je serais dans une tombe... Bref, pas grand chose à dire, pas vraiment envie de parler... ça va pas, c'est tout...

J'ai passé mon permis de conduire ce matin... Je ne raconterais pas tout en détail, ce serait beaucoup trop long... Mais, j'ai toujours eu la poisse, je l'ai encore eu ce matin, et je l'aurais toujours je crois... J'ai fait quelques erreurs, je sais... Je ne sais pas si elles sont graves ou non... Je verrai bien... Oui mais le résultat, je ne l'aurais pas tout de suite... Non, même pas dans 2,3,4 jours ni une semaine... Je l'aurais lorsque la préfecture m'aura convoqué pour une visite médicale pour ma surdité... Eh oui, car j'ai appris ce matin par l'inspecteur qu'il aurait fallu que je fasse une visite médicale pour passer le permis de conduire... Putain d'enfoiré d'auto école !!! M'ont rien dit... Du coup, l'inspecteur a hésité à me faire passer le permis... Finalement, il m'a dit "je suis gentil, je vais faire abstraction du protocole et vous faire passer l'examen mais par contre vous n'aurez pas le résultat tout de suite, vous l'aurez lors de la visite médicale à la préfecture". Oh comme c'est gentil pauvre salaud ! Qu'est ce que t'attend ?! Que je m'agenouille devant toi et que je t'offre des roses ?! Mais va te faire foutre !!! Il m'a surtout bien montré que je suis une fois de plus différente, anormale, un cas rare... La monitrice m'a dit qu'elle m'avait pas fait faire la visite médicale car elle pensait que ce n'était pas nécessaire... Pff, mais putain elle aurait au moins pu m'en parler, moi je l'aurais faite cette putain de visite médicale !!! Oui, je suis sur les nerfs mais voilà j'étais déjà hyper stressée, cette histoire en a encore rajouté, donc je crois que si j'ai foiré le permis, ce sera pas bien étonnant... Pff, et puis ce connard d'inspecteur qui me prenait pour une moins que rien... Bref... ça va pas du tout... Je suis épuisée... Moralement... Physiquement... Complètement cassée... Dégoutée... J'ai pleuré en sortant de la voiture... J'ai pleuré dans la voiture quand ma mère est venue me chercher... J'ai pleuré dans les bras de mon Amour... J'en peux plus... Je sais, je ne fais que me plaindre mais c'est trop dur là... J'arriverais jamais à le repasser ce putain de permis de conduire, ça a été une trop mauvaise expérience ce matin... Je suis à bout... C'est vraiment merdique la vie...

J'ai craqué... Me suis coupée sur l'avant bras ce soir... ça faisait plus de 4 mois que je ne l'avais pas fait... Non pas que l'envie m'en manquait... Mais je tenais pour mon Amour... Mais ce soir, malgré que mon copain m'aime vraiment et que ce soit réciproque, j'ai craqué... 4 coupures... Je suis nulle... Je passe le permis de conduire dans moins d'une semaine maintenant... J'ai la trouille... Mais je me suis mutilée pour un tas de raisons... Je fais des cauchemars horribles chaque nuit... Ceux des deux nuits précédentes sont vraiment horribles... Je mange peu... Je perds un peu de poids... Tant mieux... Me sens faible physiquement par contre... M'enfin bon, je tiens le coup pour le moment... Je suis épuisée... Mais bon, je fais avec... Je tiens pour mon Amour... Enfin, j'essaye du mieux que je peux... Je suis vraiment mal... Bref...

Un petit coucou pour vous annoncer que je passe ENFIN le permis de conduire le jeudi 29 juillet... Histoire assez compliquée entre l'auto école et moi enfin bref, voilà, c'est pas trop tôt... La monitrice m'a dit qu'il fallait que je gère à fond mon stress le jour du permis sinon ça le ferait pas... Car elle me connait... L'autre jour, elle m'a dit "amène moi au point de départ du permis" et elle a tout de suite vu que je perdais tous mes moyens rien qu'en entendant cette phrase... Enfin bon, on verra bien... Franchement, ça m'étonnerait extrêmement beaucoup que je l'ai... Je verrai bien... J'espère déjà tenir jusque là... En effet, ça va vraiment pas du tout... Encore et toujours... Crises d'angoisse, cauchemars horribles, crises de larmes, envies d'autodestruction (je lutte depuis quasiment 4 mois grâce à mon Amour mais là je sais que je vais craquer...), idées suicidaires extrêmement présentes, je m'interdis d'avoir envie de quoi que ce soit, je m'interdis d'être heureuse, je m'interdis d'être bien tout simplement... Je me hais... Je me dégoute... Avec ma famille, c'est pas simple non plus en ce moment... Enfin, sachant que famille se résume en fait à maman... Parce "soeur" et "père" sont là, mais relation extrêmement compliquée avec eux... Relation extrêmement compliquée avec ma mère également mais nous avons besoin l'une de l'autre donc je m'accroche à elle... Je m'accroche à mon Amour... Bientôt 5 mois que nous sommes ensemble... Enfin voilà... Je ne fais plus aucun projets, car je sais qu'à tout moment, je peux péter un cable et me supprimer de cette vie de merde... Je garde tout en moi depuis un moment, je suis en ébullition intérieurement, extérieurement, on peut voir mon immense tristesse, mais c'est "tout"... Juste une petite parenthèse pour finir, j'avais donc rencontré un spécialiste à Lyon pour mon audition au mois de juin qui m'a dit qu'il n'y'avait pas vraiment de solutions pour moi actuellement... Enfin, il y'en avait une mais pas super efficace et de toute façon, je n'en veux pas... L'autre est extrêmement couteuse, risquée, et je n'en veux pas non plus (opération...). A propos d'opération, il m'a dit que la dernière que j'ai subi à l'âge de 9 ans à la Clinique de Béziers donc Clinique ayant une renommée mondiale enfin bref... Cette opération était une FAUTE... Il m'a carrément dit qu'ils avaient pris un risque énorme car suite à cette opération, j'aurais pu perdre l'ouîe... J'aurais pu être sourde... Avec ma mère, on réfléchit pour porter plainte... Pff, mais porter plainte contre un médecin travaillant dans une clinique ayant une renommée mondiale, c'est même pas la peine... Enfin voilà...

Je passe de moins en moins donner de mes nouvelles sur ce blog... Faut dire que ma vie est tellement inintéressante, ya pas grand chose à raconter... Ma soeur sort dans un tout petit peu plus d'une semaine de la clinique... Elle a repris du poids... Elle va mieux moralement aussi... C'est bien... Tant mieux pour elle... Moi ?! ça va mal... Vraiment très mal... Je tiens pour mon copain... Mais la vie m'est insupportable... En ce moment, je suis épuisée physiquement, moralement, nerveusement... Envie de rien... Cela fait plus d'un mois que je ne me suis pas mutilée... Pourtant, combien de fois j'en ai eu envie ?! Combien de fois j'ai failli le faire ?! Mais mon copain est là pour me soutenir, m'en empêcher... Par contre, je me tape la tête contre les murs... Et là, je pense ne pas tarder à recommencer mon bourrage de médocs quotidien pour me détruire avec en accompagnement un peu d'alcool... J'ai aussi réellement des problèmes avec la nourriture... Bon, je ne suis si anorexique ni boulimique... Mais j'ai du mal... Je me pèse tous les matins... ça, je ne peux pas passer une journée sans savoir combien je pèse... Je suis descendue à 51 kg, et là je suis remontée à 54 kg... Je me trouve énorme... Mon premier objectif : 48 kg. Mon deuxième objectif : 45 kg. Mon troisième objectif : 40 kg. Pour 1m66... Mon corps me dégoute... La vie me dégoute... ça fait un an que je n'ai pas été hospitalisée... ça fait plus de 5 mois que j'ai arrêté psys + médocs... Je ne vais pas mieux... Je ne vais pas plus mal... Je vais pareil... Mais au moins, j'ai plus ces gueules de cons en face de moi chaque semaine et j'ai plus ces putains de médocs à avaler chaque jour pour soi disant me sentir mieux... J'ai envie de crever... Je fais des cauchemars nuit après nuit... Toujours ce thème de la mort, du suicide, du sang, du viol, de l'anorexie,... Mon corps est épuisée... Ma tête est épuisée... Voilà, ma vie ne change pas en fait... Plus de 10 ans de profond mal être... Marre de vivre... Pour le moment, je tiens... Mais pour combien de temps encore ?! Je n'en sais rien...

ça fait bien longtemps que je ne suis pas passée ici... Que dire ?!... Malheureusement, rien de bien joyeux... Je me détruis toujours autant... Toujours ces putains d'idées suicidaires... J'ai eu 20 ans le 15 avril... La journée de mes 20 ans ?! Passée au lit à dormir car j'ai fait un surdosage volontaire de somnifères dans la nuit... Puis quand je me suis levée, ambiance de merde chez moi enfin bref, super anniversaire... Super vie... Ma soeur est hospitalisée dans une clinique pour son anorexie depuis un peu plus d'une semaine... Quand à moi, j'ai rendez-vous début juin avec un spécialiste à Lyon pour voir ce qu'on pourrait envisager pour mes problèmes d'audition... mais bon, j'ai pas vraiment d'espoir vu que les solutions éventuelles sont apparament hors de prix... Sinon, je ne vois plus du tout de psys, ne prend plus du tout de médocs (enfin sauf quand j'ai envie de me bourrer de médocs, de me détruire, de me shooter,...) et c'est bien mieux comme ça... La dépression et les idées suicidaires et tout le reste sont bien sur toujours là mais je fais avec et puis c'est tout... En fait, si je tiens le coup, c'est pour mon chéri car je l'aime vraiment... Mais, sans lui, je peux vous dire que je n'existerais plus... Surtout que l'idée suicidaire que j'ai en tête est radicale... Bref... En fait, j'ai beaucoup réfléchi à certaines choses de mon passé mais ce serait beaucoup trop long à expliquer... Mais voilà, j'essaye de comprendre, d'avancer comme je peux... Mais c'est pas facile du tout... Enfin voilà...

Vomir... Voici ce dont je meurs d'envie... Je viens d'essayer et je n'ai pas réussi... Pourquoi ?! Je viens de faire une crise de boulimie... Oui, une de plus encore... J'en peux plus... J'en peux plus de cette putain de bouffe de merde !!! J'ai bouffé tout un sachet de pates (500g...) avec plein de beurre et du gruyère, et des gateaux... Je me dégoute... J'ai envie de vomir mais ça veut pas... J'ai bu aussi... De la bière... Et j'ai envie de boire un peu de whisky et d'armagnac... Mais mes parents sont pas loin donc je vais voir... J'ai honte... Honte de moi... Honte de mon corps... Je vais donc me punir... Pour la crise de la nuit dernière et pour celle de cette nuit... Donc double punition... Donc 20 coupures à faire d'un coup... Je vais pas tarder à aller le faire... J'en peux plus...